Если ты еще не принял участие в этом безумии, то я тебе завидую. Неподдельно и искренне! Я с превеликим ужасом наблюдаю за тем, какой фарш тут готовят.

Для начала мы задались вопросом: а какое же мясо нам купить? Для тушенки из говядины лучше всего подходит свежая говядина большими кусками (филе). С этим проблем не было.

Вот уже и голова Пыбра где-то на самом дне котла. Но что это? Раздались вопли, похожие на рев лосихи. Тушка сопротивляется и не желает стать обедом на чьем то столе. О Боже, это же наша Инна! Как же несправедлив этот жестокий, жестокий, жестокий мир! Кого еще  покарает социум своей властию и сожжет в пожаре революции? Одному аллаху и богу мяса известно.

Чтобы тушенка хорошо хранилась, готовое мясо сверху заливают жиром. Сама говядина не содержит достаточное количество жира, поэтому для приготовления тушенки из нее используют жир иного происхождения, чаще всего свиной.  Хуйня вопрос, куски Монка, еще малость отчетливо видны, но уже деформированы - в котел! Духовное блюдо получится, как сказал бы один из главных героев "Секретных материалов", Дэвид Духовны.

Говядина в процессе приготовления уваривается на 40%, поэтому следует закупать мяса больше, чем вы хотите приготовить тушенки. Кидаем все, что попадется под руку, щмяк, хуяк, нанана, бамс.

И в принципе продукт готов!

Всю грязную работу на производстве выполняет Змий. Он с удовольствием, а может даже и с неким наслаждением, переходящим в умиление, играет роль палача, промежуточного звена между человеком и тушниной, этакий проссак. Иногда восхваляя, как юродивый этот комбинат, иногда придурковато рассуждая с акцентом знатока об умных вещах. Парень забавный, но в душе ранимый и падкий до юристов.

Сидя и наблюдая за тем, как работает мясокомбинат, я рассказываю нашим клиентам об отменном качестве продукта. И вы знаете, они верят, они покупают, они едят. Закон сохранения баланса рынка, включающий 3 простых правила: жри, пей, спи, – работает.

В чем популярность нашей тушнины, спросите вы? Все гениальное – просто. Перед тем как кинуть еще живую жертву в котел, ее хорошенько отбивают,  с яростью садиста месят в комментариях. Мясо отделяется  от костей, различных жил и прожилок. Если вас еще не вырвало, значит ваш рвотный рефлекс достиг левела начинающего маньяка, вэлком!

За окном снег, благодать, близятся новогодние праздники, и мы вынуждены увеличивать объем производства. Каждому столу по банке тушенки! Наше мясо должно попасть в каждую семью, даже если в его составе будет один из членов этой семьи. Плевать, мясо каждому! Вегану мясо, эмигранту мясо, пенсионерам мясо, блондинкам мясо, дебилам мясо, курсантам мясо, фонатам мясо, поэтам мясо! Мясо – единственный смысл вашей жизни, универсальный продукт, некий эфир, краеугольный камень всего сущего, основа бытия, мать всех детей, ребенок всех матерей, отец всему, голова у шеи, уши у осла, тапочек среди тараканов, таракан среди муравьем, муравей в штанах, штаны для голого, чудо для евреев, еврей для немцев, немец для русского, ЗБР для фаната!

Товарищи, проходите, проходите пожалуйста! Останавливать производство никак нельзя, никак.